gandasCOROS 5

pintas : my pricese (sim senhor! Nota-se pela erudição inglesa que estiveste emigrado muitos anos na… França.)

joao : tens alguma parelesia nos labios ou é mesmo armanço em boa (e a mandares ‘bitaites’ desses, tens fortes probabilidades de teres uma grave paralisia cerebral, e não teres dado sequer por isso!)

luis : parece k saiste de uma feira de gado,ek as vacas tbm se enfeitam assim (tou a ver que com chalaças dessas, o mais provável é teres que usar as ordenhadoras automáticas, aquando das visitas às feiras de gado, não é amigo Luís?)

joao : a e tal e as pincesas tao em faze de estincao...!!!! (Ah e tal… o que jamais entrará em declínio são Animais a dar ‘castanhadas’ na gramática como tu…)

Antonio : (…) sou produtor fotografico. Ja alguma vez pensaste em fazer um porfólio fotografico? (…) Para te sentires mais a vontade tras um acompanhante (e tu já alguma vez pensaste concluir a 4ª classe? Mas sem fazer uma rosca ao ‘Xôr Prevessor’…)

♣PuTO JorginhO♣ : ES MUITO FOFINHA PARECES BOE FICHE SE PODERES ADISSIONA O MEU MAIL (Jorginho… Jorginho… deixa-me adivinhar… tens uma placa de Titânio a proteger o lobo frontal, não tens? Faz-nos a todos um favor… quando trovejar, sobe ao cimo de uma árvore)

toni : ganda perna á patrão (Caro Toni, se aprecias muito a perna do teu Patrão… creio bem que a tua onda é… como te direi isto sem que seja um verdadeiro choque… a tua onda é: Macho)

ruben : levantava-te essa saia mas epah com esse cheiro a bacalhau nao sei se e boa ideia... (9 pontos por essa ‘cantada’. Mas as probabilidades de lhe saltares à espinha, são tantas como ela te pedir um ovo cozido e uma couve, para acompanhar a ‘Bacalhoada’)

Pedro : tens umas pernas de morrer so de olhar ate da bonos (BONOS? Se ela te entender tanto como eu, creio que irás continuar a deitar-te com o escroto mais cheio do que um Kinder Surpresa… e dos grandes, hã!)

Alvaro : Apenas uma palavra------SUBLLIEME (apenas uma palavra também: GANDA MONGA. Ooops com entusiasmo, afinal foram duas! Eu às vezes precipito-me)

Filipe :Téns um cozinho que me aquese (o que te aquecia na boa, era abocanhares um tubo de escape duma retroescavadora)

Fred : Faschina me (Amigo Fred, a mim fascinar-me-ia, era ver-te tirares cerúmen com um martelo pneumático… mas são gostos!)

paulo : esse pirçing ficate o máximo (e a ti Paulo, essa estupidez para o inglês, também não te fica mal não senhor!)

joao : tenho que dar os parabems ao fotografo pois isto é trabalho de proficional. (Por falar em trabalho profissional, se eu fosse a ti chamava um canalizador… para te desentupir a canalização dentro da tua caveira)

Claudio : que material... era toda a noite sem pressas... a fazer manutenção (com piadinhas profissionais dessas, o mais provável será continuares a oleares a maquinaria à mão.)

armando : sim senhora beleza esse papiunho de cona me encanta (e a mim encanta-me a tua inocente sinceridade! A tua onda são mesmo ‘testas de pito’, né? Cada qual com as suas taras, não é Armando?)

Paulo : e uma pena so asseitares raparigas. mas eu tento (É isso Paulo, vai tentando… água mole em pedra dura! Em ultima instância, se ela é daquelas, que gosta de ‘lamber tapetes’… podes sempre pegar numa catana e livrares-te do teu apêndice urinário e dares um novo snack ao gato)

Joaquim : Tas um esptaculo,com esse sorrizo liindo e esse corpo esaldante (quando eras chavalito, rebentaste uma bomba de Carnaval e das potentes, dentro da boca, não foi Joaquim? Só pode… Só assim entendo porque é que escreves da mesma maneira que falas)