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Ricky : Com um cú tão bom deves cagar bombons. (Então não caga?! E quando ela caga aquelas bolinhas, tipo caganátias de Cabra, deves pensar que aquilo até são Conguitos, não?)

bruno : É mesmo viva a natureza e tu és a coisa mais natural k já vi e dás vida a kém já ñ a tém. Ou meu deus,mas k Avião. (Epah isso de dar vida a quem não a tem é do Viagra, não é dela! Sim porque tal como tu, a única coisa que ela dá vida, era se envasasse um cagalhoto juntamente com uma semente, regasse e colocasse ao sol… Mas isso não se chama Ressuscitar, mas sim Jardinagem!)

Nuno : deves cagar na banheira (Pssst! Ó Nuno, aqui que ninguém nos lê… Essa cena de afirmares que ela tem um Nalgueiro tão grande como os quartos traseiros dum Rinoceronte, é sempre eficaz se quisermos continuar a auto-gratificarmo-nos sexualmente! Vá… vai lá colocar vaselina na mão direita, vai…)

Ricky : Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa. (Do Best, sim senhores! Isto é o que eu chamo de originalidade! Mas aposto que deste prato tão típico o que tu mais gostas é da Morcela, não? Pois, só de pensares num enchido negro e descomunalmente grosso, ficas logo com o esfíncter a latejar de excitação!)

Rui Subtil : Que corpinho fantastico. e esse varão deve fazer maravilhas (Qual varão? O do namorado dela, que desponta da Braguilha como se fosse uma Toupeira fora da toca?!)

Jorge Miguel Carvalho : fazes uma dança no varão para mim? (Faz, então não faz… Mas só se deixares que ela te coloque uma maçã na boca, e te espete o varão pelo recto acima, como se fazem aos Leitões ali prós lados da Bairrada! Alinhas?!)

Pedro Nogueira : a conjugação perfeita... mulher sensual... bonita... corpo perfeito.. e o objecto da sensualidade na sua mão... o Pull (Varão) Resta-me perguntar... Russa, sabes dar uso a esse objecto de sensualidade??? (E tu caro Pedro Nogueira, sabes dar uso a esse objecto esponjoso que chamamos de Cérebro, sabes? Pois bem me parecia… essa merda de usares anel constritor à volta dos tintins, está a garrotear o afluxo sanguíneo à verdadeira cabeça que usas!)

Alberto Santos : gostava de beijar essas tatoos... (A sério? Até aquela tattoo que ela tem dizendo: “Eu dantes era um gajo, e se estás a conseguir ler isto, põe-te a pau, que daqui só saem gases!” ???)

JORGE OLIVEIRA : Impressão minha ou isso é um barão de inox? (Este coro venceu na categoria: “Eu trabalho com Peladur”)

Dark Angel : Linda não sei como se diz em Russo mas em Portugues és linda... (Quando vires que a crica russa dela, parece um cruzamento entre uma câmara de ar de pneu, e uma salamandra albina, em virtude de ela ter morado perto de Chernobyl… vais querer aprender a dizer em Russo: “Puta que pariu que raio de merda é essa que tens aí?”)

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ricardo : posso dar um beijinho na flor???? beijos (Então não dás?! Dás um beijinho naquela flor rosácea coroada a estames negros, que é o ânus do namorado dela e tenta não fazer aquela cara, de que seja a primeira vez que beijas um!)

Miguel Afonso : Precisas de um pouco mais de sol.... deixa-me se-lo para ti. (Isso de vires a ser o Sol, só se for com uma lâmpada UV enfiada no Befe, e mesmo assim tenho as minhas dúvidas…)

Bichano Tareco : Gosto da envolvência, em especial poruqe nós os gatos temos fama - não o proveito - de gostarmos pouco de água. (Achas mesmo que alguém se envolveria com um “Sujeito” (chamemos-te apenas assim…) que tem um nick desses? E já agora essa cena de garantires que não gostas muito de água, não achas que poderá, (atrevo-me até a dizer) ser critério de exclusão por parte de alguém civilizado e costumeiro nessa actividade, que por certo ser-te-á tão familiar como a de comeres uma gaja? Digo-te apenas isto: torna-te em Húmus!)

jorge soares : á fotos bonitas , mas á pessoas constantes nelas ainda mais bonitas (Pois ‘à’… Jorge. Mas ‘à’ também Símios erectos e Trogloditas que se a escala evolutiva, tivesse terminado com os seus genes, não se teriam pedido grandes espécimes!)

LOYS ROCHA : ESSE CHÃO TEM QUE SER CHEIO DE ENTULHO PARA LEVAR O MOISAICO.... E AS CANTARIAS OU O ESTUQUE ESTÃO SUJOS ,CHEIAS DE BETÃO , ISSO NÃO PODE ACONTECER. SRº ENGª / FICAL' (Em vez desses Bitaites de alvenaria ou de Trolha se preferires, que tal colocares o Escroto dentro dum balde de cimento fresco, esperares que seque, e atirares-te ao rio?)

pedro : es timida não paresse se tivesses ao pé de mi eu cumiate toda boazona (Caro Pedro, a julgar pela tua brilhante alfabetização, creio que fizeste a 2ª classe em casa, enquanto formavas sintaxes dentro duma malga de sopa, com as massinhas de letras, não?)

augusto : eu comia-te toda se me desses essa oportinade (Ela ‘oportinade’ até te poderia dar, se tal como eu, soubesse o que raio será isso! Agora dar-te uma OPORTUNIDADE para que a comas toda, isso já são contas de outro rosário! Augusto, manca-te man!)

Pedro Kasaleiro : HUUUMMMM....mamaia:) ke korpinho tão bom e tão tão mas tão sexy!!! Uma autêntika tentação ao + alto nivel!!! Será k o meu desejo inssaciavel de te konheçer se vai tornar realidade?! N sei...kabe-te a ti tomar essa tentadora deçisao!!! Beijos loukos nas tuas nadegas exuberantes:)!!! (Bela tentativa Kasaleiro, mas ali tão cedo não acasalas! Por isso se tens mesmo vontade de dar beijos loucos em nádegas exuberantes, posso dar-te o contacto duma chavala lá do bairro. Pois uma gajo pra lhe beijar só uma nádega, parece que está a tentar abocanhar uma abóbora inteira!)

MIGUEL : que pernao davalhe umas boas masagens, linda sisinhora,gostava de um dia puder dar uma boa danca de kizonba no musulo.ass.miguel olho azul.londres (Em primeiro lugar, acho que os Britânicos deveriam rever a sua política de emigração; em segundo lugar acho estranho vangloriares-te desse olho azul, quando é notório pelo menos a 4 metros, que esse globo ocular é na verdade um Berlinde. E finalmente em terceiro lugar: é mais fácil ires espreitar debaixo do Kilt do Príncipe Carlos, do que ires tentar tocar realejo, com as beiças da crica dela, o God Save the Queen!)

joao : quem me dera ser samsuga para agarrar ti e nao largar mais... (Que poético hein! De entre toda a criação divina, escolheste uma das mais aprazíveis, sim senhores! Nada melhor do que um PARASITA para te definir, hein? A mim cheira-me a que alguém "O" irá afagar sozinho enquanto vê umas pornalhadas! E a ti também te cheira ao mesmo, ou já obstruiste as fossas nasais com a primeira saraivada de sémen?!?)

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Paulo Costa : E depois dizem que as sereias não aparecem na areia. Mentira! (E depois ainda dizem que Camafeus como tu, não têm areia dentro da Mona. Mentira!)

Raio Todo : Que lindo somos da mesma idade.. (E à mingua de outros elos em comum, vai daí saltas feliz por encontrares este, não? Curtia mesmo era ela aceitar um encontro contigo, e descobrires que por debaixo do tufo ‘Pintelhal’ tinhas algo mais em comum com “ela”!)

Vasco Jorge : verdadeiramente, sem soutien....muito bem, belos 43 anos!!!!!! (É isso Vasquinho! Fodido mesmo é quando ela tirar aqueles Pára-Quedas a que chamas soutien, e as mamas dela forem dum lirismo assim: Seios mirrados, cheios de varizes, aureolas negras e tão grandes como um CD e coroadas por um anel de pelos, que mais parece que o Estaline andou ali a ‘esfuçangar’! Belos 43 anos dizias tu?)

só pedro mais nada : Queria.... uma coisinha assim só para mim (Mas Pedro… o teu nick já diz tudo! És tu e mais nada… nem mulheres, nem Dildos, nem aquele senhor que costuma encontrar-se contigo no WC público. Nada!)

francisco wolf : simplesmente encantadora....charmosa, cuidada, de excelente bom gosto.... é uma kida de uma menina...adorava conhece-la..posso? bjs de miguel wolf (Tu também és um “Kido” Miguelito, por isso é que colocamos aqui tantas citações tuas. Ou será por seres um ‘Calcário’ de fazer inveja a um Paralelo de Calçada? Ainda não sabemos bem qual das duas…)

joao candeias : torcia me toda para ver teus dentes de perto (Tara por Dentes? Foda-se, onde este mundo irá parar?!? Eu torço-te o pescoço na boa, mas é num torno de Carpinteiro, e depois à laia dessa tara dentária, coloco-te na boca a prótese dentária do meu finado avô. Que aquilo de tanto sarro, os dentes parecem cravejados a ouro!)

Pedrobala : O verbo amar no presente do indicativo (E que tal o verbo Suicidar no Pretérito Mais Que Perfeito?)

fernando rodrigues : è linda, dentes bonitos, tem uns peitinhos ai ai. Beijocas (Olha outro! Mas que raio… vocês são todos frequentadores assíduos da Feira da Golegã e estão acostumados a julgar os equídeos pelos dentes, é? Façam um favor a vós próprios, vão ver ‘mazé’ os dentes do Ramsés!)

boloMister : Sorriso lindo, Olhar intenso! (Já no teu caso ela poderia dizer: Pústula linda, fedor intenso! E olha, não é que ela terá razão?!)

Alberto Santos : meu deus uma princesa que me apareçeu que mulherão... (Eu a ti desconfiaria dum mulherão que parecesse uma Princesa! É que é sabido que eram Eunucos que estavam a cargo de vigiar e proteger os Haréns. Mas tu é que sabes. Depois não digas que não te avisámos, quando lhe estiveres a sugar um Clítoris mais desenvolto que um tubérculo vencedor do 1º Prémio duma Feira Horto-Frutícula!)